http://refresco.bitacoras.com ¡El que esté libre de pecado que se avive, que no sabe las cosas que se pierde! Copyright 2006 Sat, 30 Dec 2006 12:31:28 +0000 Bitacoras.com http://refresco.bitacoras.com/archivos/2006/12/30/papa-noel-y-el-reno-arturo http://refresco.bitacoras.com/archivos/2006/12/30/papa-noel-y-el-reno-arturo#comentarios Sat, 30 Dec 2006 12:31:21 +0000 Historias del Bonete http://refresco.bitacoras.com/archivos/2006/12/30/papa-noel-y-el-reno-arturo Esta nota que sigue debía ser publicada para Navidad, pero el perro de TaNgO (la mascota, no lo estoy insultando) se llevó la hoja y no pudimos postearlo antes, así que como regalo de Navidad aquí va este relato memorioso.

En esa época ya El Noi se había agarrado dos costumbres para la noche de navidad y año nuevo: tomarse y comerse hasta lo que no había y segundo disfrazarse de papá Noel. Pero de a poco, se fue tomando una tercera costumbre, pedirme que le hiciera la gamba. A lo cual, me resistía con todas mis fuerzas, pero me volvía a disfrazar de reno cada año.


Aguantarse el calor del traje de reno con esas temperaturas del infierno del demonio no era nada, si en realidad hubiéramos sabido controlar la mandíbula al sentarnos a la cena y apaciguar los bíceps al momento de refrescar la garganta con champagne. Todo se hacía mucho más difícil luego de comer como búfalo y chupar como camello.


Y llegaban las 12, brindábamos cada uno con su familia por enésima vez y después nos juntábamos en la esquina a planear todo. Digo planear todo, pero en realidad ya estaba todo planeado, pero en pedo se nos ocurrían las mejores cosas, entonces todo se volvía a planear.


El Noi, un pibe de 15 años, era el Papá Noel más joven de la tierra. Él y yo lo sabíamos, pero no nos importaba, creíamos que todos los pibitos del barrio estaban tan borrachos como nosotros que no se iban a dar cuenta.

El loco se ponía un traje que le quedaba dos talles más chicos y de lavarlo tantas veces, era color naranja en vez de rojo. En la cabeza se ponía un gorro rojo también, pero de lana, parecía un pibe de la calle.

La barba “blanca” se la había fabricado con lana de una almohada vieja que se robó de la casa, así que la barba era amarillenta y daba un calor impresionante.


El traje mío de reno era bárbaro, pero para usar en invierno. Puedo afirmar que era hermético, no salía ni entraba una gota de aire y además, tenía un peso bastante importante y a lo que menos me parecía era a un reno. Parecía un perro deforme con cara de nutria y ramas en la cabeza.


En la esquina se volvía a planear todo, porque la cuadra por donde pensábamos sorprender a los pibes con esa ilusión de navidad, al final resultó que estaba más iluminada que siempre debido a las decoraciones navideñas, entonces El Noi dijo: No, tenemos que ir por otro lado, sino, se rompe el factor sorpresa! Y así se hacía, él era el de la idea, yo solo un ciervo o un reno, en este caso.


Siempre tuve en claro que cuando se toma un poco de más, uno pierde la verdadera noción de la distancia, pero a pocos centímetros o metros, es decir: vas a agarrar un vaso de la mesa y te parece que está más lejos o más cerca, según la cantidad que tomaste, pero… al Noi le pegaba al distinto.

A él se le confundían las distancias pero en las más largas, en cuadras directamente.

Entonces dijo: Bueno, Plan B, si no podemos entrar por esta cuadra, hacemos dos cuadras para atrás y doblamos a la derecha, hacemos cuatro y volvemos a doblar. Después de ahí, volvemos a doblar a la izquierda y hacemos siete cuadras para que nadie nos vea y después, ya venimos con carrera y me da tiempo a prender los fuegos artificiales antes de que lleguemos. Yo, asentía.


En la vida hay códigos que hay que saber respetar. Cuando un amigo pide un favor (que le hagamos la gamba) se hace sin decir ni mu, porque cuando te toque a vos, vas a contar con los mismos beneficios.


La cosa es que aun no les conté cual era mi verdadera tarea: Yo tenía que tironear del trineo como un reno verdadero de papá Noel. La cosa es que estaba solo (El Noi viajaba cómodamente arriba como acostumbraba históricamente el viejo de barba) y no había otro reno más que yo. Además había dos factores importantes: El peso y la ausencia de nieve.

El Noi era un tipo liviano, pero el “trineo” era un diseño exclusivo de su autoría. Pesaba ocho millones de toneladas, era fierro soldado a un fierro que sostenía un fierro para que no se caiga un fierro que separaba un enorme fierro del resto de los fierros.

Al no haber nieve, el trineo parecía soldado literalmente al asfalto.


Por lo menos El Noi me ayudaba a darle el primer empujón, no era mucho, pero.

Después se subía, se despatarraba, sacaba de adentro del traje un par de latas de cerveza (obviamente ya calientes), abría una de ella y luego encendía un puro. Yo lo veía medio de costando mientras tironeaba el trineo como un caballo.

Los primeros metros no pasaba nada, el resto del camino era el asunto. Hacer todo ese recorrido sin sentido para no romper el factor sorpresa era lo que me demolía.

Cuando hacíamos ya cuatrocientos metros me empezaba a faltar el aire, el traje era una especie de forro y yo un reverendo pene. Sentía que me salía de la boca una saliva o baba espesa y me quedaba sin aire, pero no aflojaba el ritmo.

Lo único que me alentaba era que cuando llegábamos estaban todos esos pibes esperando caramelos y golosinas y creerían que Papá Noel y su reno Arturo (así me llamaba el Noi delante de los chicos) habían venido una vez más.


Los primeros años los pibes nos esperaban con comida y algo de agua o jugo. Cuando fuimos entrando en confianza empezó el mangazo así que al llegar habría cerveza, vino, sidra y hasta champagne.


Las cuadras eran interminables, el dolor de espaldas ya se hacía notar a pesar del líquido anestesiante ya ingerido y perdí por completo la postura cuadrúpeda de un reno. Corría desaforadamente al mejor estilo Hulk.


La cerveza caliente no es buena compañera y El Noi empezó a notarlo. Venía parado arriba del trineo y cantaba a los gritos: vamos vamos, Argentina, vamos vamos a ganar…

En medio de sus villancicos navideños, entró en conciencia que estábamos a tres cuadras y recordó encender los fuegos de artificio. Si me los hubiera apoyado en la planta de los pies, los prendía yo.


Es el día de hoy que no me dice la verdad o la verdad fue dicha desde un principio, pero él no sabe si se le cayó el fósforo encendido dentro de la bolsa de los cohetes o saltó una chispa o se le cayó el puro dentro de la bolsa.

La cuestión, es que el trineo brillaba en la noche, salían cañitas voladoras en bandadas, luces de bengalas formaron un arco iris nocturno y los petardo y cohetes explotaban en una enorme reacción en cadena.


El Noi perdió visión y empezó a guiarme para cualquier lado, yo lo mismo, las luces de colores volaban detrás de mí y yo tratando de correr más rápido que ellas. Hasta que no vi el cordón y nos subimos arriba de una vereda, hicimos cinco metros derrapando, rompimos un cantero y partimos un poste de luz a la mitad, donde terminó la iluminada carrera contra la muerte.

El trineo ya había parado y los fuegos artificiales seguían explotando. Yo pensaba: Solo faltaban dos cuadras, nada más… mientras que El Noi decía: bueno, al menos no se rompió el factor sorpresa.

Claro, semejante estruendo a dos cuadras, todos los vecinos salieron corriendo a ver que pasaba y ellos fueron quienes nos rescataron de entre los fierros, esa enorme jaula asesina.


Por suerte salimos ilesos, El Noi se quebró las dos piernas en tres partes cada una y yo una manos y dos costillas.


Pasamos las primeras horas del veinticinco de diciembre en la guardia de la salita del barrio y tuvimos que esperar a que venga la enfermera y el Dr.


Lo que más me dolió, fue que el doctor me tuvo que hacer una cirugía para poder despegarme el traje y que la enfermera le mostraba más el escote al Noi que a mí.


Feliz navidad para todos y gracias por habernos bancado todo este año incondicionalmente al igual que los anteriores.


Salud a las 12!


TaNgO

]]> http://refresco.bitacoras.com/archivos/2006/10/24/programa-vii http://refresco.bitacoras.com/archivos/2006/10/24/programa-vii#comentarios Tue, 24 Oct 2006 12:09:55 +0000 Divagues http://refresco.bitacoras.com/archivos/2006/10/24/programa-vii

Historia de la Llave Francesa, el hombre que toca canciones con las “cuerdas” de su bigote y EL 600 poseído.

Cómo todos nuestros oyentes saben, el settimo programa lo debimos transmitir grabado desde la fosa de un taller mecánico. Enterado de esto, nuestro común amigo Testa nos pidió que le hiciéramos un cambio de aceite al Torino. Así que, de mientras que hacíamos el trabajo, fuimos grabando el programa, lo que puede adivinarse por los continuos “fuera de foco” del micrófono. Sabemos que es un tanto desprolijo, pero era un poco difícil de manejar, sobre todo por la presencia de Camello en la fosa, el pobre bicho estaba medio incómodo pero de paso cañazo nos limpiábamos la grasa en el pelaje.


Historia de la Llave Francesa

¿Por qué la llave Francesa se llama así? ¿Cuál es la característica fisiológica de esa llave para que lleve ese nombre? Porque si te pones a pensar, la “pico de loro” lleva un nombre comprensible, igual que la “pinza” (bautizada por su función), pero por qué “francesa”?


Según mi compadre TaNgO, el nombre viene de un crimen pasional. Así nomás. Así como escuchás. El padre de la herramienta que nos ocupa, era un inglés, y tenía una esposa gala. No, cara no, gala, dije, sí “gala”, a todos los franceses se les dice “galos”, por eso el logo del Cefran (una obra social que tenía mi Abuela) era un gallito… Galo, gallito, no te suena? Bueh bah, qué se yo. La cosa es que la francesita tenía una costumbre traída de su pueblo: dormir la siesta con otros hombres. Estuve averiguando acá en Internet y en un pueblito cercano al Mediterráneo llamado “Apertur del Or” todas las mujeres duermen la siesta con otros hombres, mientras su maridos están en la campiña trabajando, o quizá acompañando en su siesta a otras mujeres.


La cuestión es que, por esa cosa de los choques culturales, nuestro inventor no comprendió la costumbre ancestral de su esposa y cuando la encontró en su lecho con dos jardineros y uno de marrón que pasaba por ahí, ahí nomás agarró lo que tenía más a mano (la llave, sin bautizar todavía) y la corrió por toda la casa al grito de “vení acá yegua!” (come back, woman horse). A raíz de esta historia que fue la comidilla de todo el barrio, todos los mecánicos de la zona bautizaron a la llave como “francesa”. Qué linda historia no?


Coluccini, y el hombre con bigotes de guitarra.


Como todos los domingos nuestro anciano amigo, nos trajo otra de sus joyitas artísticas: un hombre con bigotes tan largos que, tensándolos un poco y haciendo caja con la boca, puede hacerlos sonar como si fuera una guitarra. Así fue tocando cosas que le íbamos pidiendo, un poquito de “Escaleras al cielo” de Zeppelín, algo de clásico (“El estudio de Rubira”) y lo que fue el plato principal del programa, a mi entender: Coluccini en la voz y KKKKKK en acompañamiento, nos regalaron un poco de “Zamba de mi Esperanza”.


A título personal quedé sorprendidísimo con este artista, un hombre muy amable que, cuando se iba nos regaló un pelo de su bigote que lo puse en la criolla y es una prima espectacular.

La Historia del 600 poseído

Cada vez que viene, el licenciado Astrolabio no sabemos con qué se viene. Es que es un hombre que ha vivido mucho y nadie sabe con seguridad cuántos años realmente pasaron en su vida (hay gente que por cada año de vida vive más de uno, como los perros, pero distinto).

El programa pasado nos sorprendió con una anécdota que pone los pelos de punta: nos contó cuando tuvo que exorcizar un Fiat 600 de un amigo. Resulta que se había metido un espíritu en el stereo y ni bien el tipo lo prendía, el espíritu le decía groserías a la esposa por los parlantes. Terrible. Estrepitoso, como diría Coluccini. La cosa es que el dueño estaba desesperado, porque encima al tiempo también dejó de arrancar el coche. Así fue como lo llamó a Astrolabio.


Lo primero que hizo el astrólogo uruguayo fue tirarle sal fina al stereo. Así fue como de pronto empezaron a escucharse unos gritos que daban miedo “NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO”, se escuchaba, “NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO”… Parecía que el espíritu estaba sufriendo, pero en realidad el que sufría era el dueño del auto al ver como el Licenciado malograba al stereo con la sal.

Habiendo intentado muchos de sus conocimientos (era un espíritu jodido) Astrolabio tomó una determinación radical, llamó un remolque y… tiró el 600 al Riachuelo.

¿Determinación desesperada? No, una muestra más de la sabiduría ancestral e infrarroja de mi tío. Esta clase de entidades psíquicas temen mucho al agua, así fue como ni bien la bolita cayó al agua se escuchó


“AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH”, pero esta vez si era el espíritu, que huyó y se perdió allá por la Isla Maciel.


Ingrato en su preocupación, el amigo no reparó en la huída del espíritu y le recriminó al Licenciado por su auto que ahora se hundía morosamente en las oscuras aguas del Riachuelo. Porque no sabía, no conocía que como buen experto en tarot, Astrolabio tenía una carta bajo la manga:


-Hombre de poca fe- le dijo- tu auto no lo perdiste-. Y así fue como con un gesto teatral dijo:


Ohhhh Río, estremece tus cimientos

Y, limpio y seco, devuélveme el seiscientos!


Y de las aguas surgió el Fiat como una tortuga, se elevó en el aire como una vaca y se depositó enfrente de ellos. El Licenciado acomodó teatralmente su capa y se fue por esas callecitas de Dios.

El Noi

Un retrato del Licenciado Astrolabio:
]]> http://refresco.bitacoras.com/archivos/2006/09/14/las-aguas-vivas-2do-programa-de-radio http://refresco.bitacoras.com/archivos/2006/09/14/las-aguas-vivas-2do-programa-de-radio#comentarios Thu, 14 Sep 2006 15:49:48 +0000 Divagues http://refresco.bitacoras.com/archivos/2006/09/14/las-aguas-vivas-2do-programa-de-radio I

El programa del domingo pasado, salió al aire desde una playa pero no sabemos cuál. Es que en ese sentido todas las playas son iguales: Mucho agua, mucha arena, mucha gente, poco lugar… Lo único que cabe destacar es que cuando llegamos no había nadie: Ni siquiera nosotros.

Como siempre nuestro flete fue Camello. Le compramos unos canastos de plástico y se los colgamos a cada lado, a modo de cabinas. TaNgO, que iba en una de ellas, se quedó dormido por el traqueteo mientras yo, que iba subido a la antena de la radio, no pude aprovechar la vista panorámica porque un chimango se empeñaba en hacer nido sobre mi gorra… Casi me hace caer como cinco veces (desde tanta altura me habría hecho daño)

El Licenciado Astrolabio, haciendo uso de su GPS mental, cayó un poco después en la escoba voladora que le ganó a la ex en el jucio de divorcio (como dice TaNgO, eso de casarse con una bruja le puede pasar a cualquiera, o cualquiese) y Coluccini nos trajo un loro que repetía la voz humana (no saben el bardo que armó sobre el final de la transmisión, repitiendo lo que cada uno decía con la voz correspondiente).

II
Parecido de las aguas vivas con las siliconas y/o prótesis mamarias

La cosa es que llegamos, instalamos el estudio, el señor de la radio puso la antena, las consolas. Ya estaba bajando un poco el sol y estaba un poco fresco, por eso fue que decidí enterrar los pies en la arena. Entonces la vimos: una cosa viscosa y medio transparente se solazaba cerca nuestro.

TaNgO decía que era un agua viva. Al principio no le creí nada, para mí era una silicona que se le habría caído a alguna modelo y la porfié un rato largo: no me resignaba a dejar de creer que quizá por esa playa habrían pasado Daniela Cardone o Dolores Barreiro y yo sin ir a buscarlas. Al punto que en un momento perdí los estribos (y las ojotas) y salí corriendo como seiscientos setenta y cinco metros y veintitrés centímetros (así, a ojo), hasta que TaNgO me alcanzó corriéndome con Camello. Me dijo que dejara de soñar, que ahí no había ninguna modelo, y que dudaba de que nosotros mismos estuviéramos ahí. Entonces le respondí: “hay que tener sueños en la vida”. ”Cómo cuáles” me preguntó, a lo que sentencié: ”Sueños como el de encontrarse a Dolores Barreiro” y salí corriendo de nuevo.

II-b La injusticia con las Aguas Vivas

Ahora resulta que las Aguas vivas son animalitos muy nobles. Igual que los murciélagos lo único que tienen es mala prensa. La gente dice “ay las aguas vivas son velenosas”, pero nadie dice que los perros te muerden, los gatos te arañan y que los loros contagian la ósmosis. Acá todo el mundo prejuzga y no se fijan si están cometiendo una injusticia.

Para colmo, según contaba TaNgO, hay Un Desgraciado que encierra a las aguas vivas en unas bolsitas como de nylon, obligándolas a vivir en ese cautiverio tristísimo para siempre. ¿Quién puede hacer una cosa así?¿Qué clase de mente perversa, por Dios, puede confinar a estos maravillosos seres al cautiverio? Si nos aproximamos a un estudio psicológico, podríamos arriesgar que el perfil del criminal sería el de alguien que, cuando niño, sufrió la negativa de los padres a comprarle un naranjú. Pero eso, señores, no justifica tal acto y por eso queremos dejar en claro que:

EN EL MUNDO DE REFRESCO ESTAMOS COMPLETAMENTE EN CONTRA DEL CAUTIVERIO DE LAS AGUAS VIVAS… AGUAS VIVAS DEL MUNDO: ¡¡¡UNÍOS!!!

¿Adónde está Grinpis, eh?


III Las Aguas Vivas y la Abuela de TaNgO

TaNgO nos contó una historia sobre su Abuela. Resulta que la señora juntaba aguas vivas con un balde, en una playa cercana a su casa. Después se las llevaba para su casa, las ponía a calentar en una olla y las usaba para la bolsa de agua caliente. Eso lo podía hacer sin despenar al animalito, porque estos traslúcidos seres no son como los sapos que se mueren si los ponés a hervir, digamos, en la pava por dar un ejemplo.

La cuestión es que una de las Aguas Vivas un día comenzó a tener un romance con el agua del inodoro, y claro, el bicho se escapaba de la bolsa para irse al baño, y la pobre Abuela se agarraba unos resfríos terribles. Así fue que cuando descubrió las aventuras amorosas antes citadas, tomó al agua viva en cuestión y la metió en una jaula.

Cantaba medio raro, a decir verdad, más era como un canario, vean. Sin embargo el animal no pudo soportarlo y decidió poner fin a su vida. Una oscura noche, complotó con el agua viva que ocupaba ahora su lugar en la bolsa de agua caliente, se metió en la cama y le estalló a la vieja en la espalda, mientras dormía. La pobre mujer creyó que se había orinado encima (otra vez) y se levantó muy preocupada. Sin embargo pronto aprendió la lección: El que se acuesta con aguas vivas, amanece mojado


El Noi
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Al camello lo sorteaba una famosa marca de cigarrillos. Lo malo era que TaNgO en esa época fumaba “Imparciales” porque pensaba que esos cigarrillos quedaban bien con todo el mundo y yo la verdad es que antes que fumar prefería guardarme la plata para comprarme… bueno, para comprarme un camello, también. Dio la casualidad que entonces surgió este concurso y mi socio vendió el coche y con la plata compró todas las marquillas posibles y como era de esperarse, ganó. El kiosquero, que le vendió todo, todavía nos saluda con lágrimas en los ojos cuando nos ve ( y con dos anillos de oro en cada mano).

El que tenía la idea de ponerle nombre al animal era TestA, el chabón decía que cómo no le vas a poner un nombre, que dale che pobre animal. Cuando le dije que los animales no usaban nombre en el Parque Nacional Serengeti (ahí pasan todas las documentales que veo), el tipo me responde: “Pero cómo se dan cuenta cuando son hombre y mujer?”

En fin, no me quiero ir por las ramas, la cuestión es que este tema del nombre hizo que fuéramos a consultarle a un cura, porque TaNgO quería ponerle “Arriaga” como un compañero de trabajo jorobado que tenía y TestA seguía en sus trece. El sacerdote, dijo “Dios ya le puso nombre a todos los animales, así que el nombre de vuestro flete será Camello, como corresponde”. Cuando TaNgO enojado le preguntó que “ah sí? Y si es así, por qué los humanos no nos llamamos todos Adan y Beba?” Como respuesta el padre le ofreció darle el teléfono de una feligresa pechugona y se calmaron los ánimos.

Una vez mi prima Nati me preguntó por qué había camellos con una joroba y otros con dos, a lo que le respondí con una frase llena de sabiduría: “Al igual que los problemas, algunos camellos son más jorobados que otros”. Camello como todos los bichos de su especie usa las jorobas para guardar comida por si le pica el bagre en medio del desierto. Explíquenmé la paradoja de que se llame joroba algo que le hace tanto bien. Camello tiene dos, una para las comidas frías y otra para las comidas calientes. Cuando con mi Novia fuimos una vez a Ramallo, pusimos en una joroba las empanadas y los sánguches y en la otra la coca, el fernet y la ensalada rusa.

Bueno ahora me voy a darle de comer, que el bicho está dele quejarse, en la heladera tengo unas pizzas de ayer y un poco de osobuco y un mendicrim.

Hasta luego.-



El Noi
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Bueno... No, el programa radial de Refresco se hace realidad...

La cantidad de pelotudeces y de locuras que jamás se cumplirán (o quizás sí, seamos optimistas) que charlamos por MSN diariamente con el Noi, son prácticamente incontables:

Poner un Restó bar, irnos de vacaciones a Hawai, dar vuelta el obelisco, comprar cada uno una teta de la Coca Sarli cuando muera y se subaste su cotizado cuerpo, etc.

Pero hubo una, que salió del MSN, solita y sola se trasladó a nuestras charlas de bar, y eso ya es grave.

Se entreveró entre los comentarios de los escotes que había visto cada uno en la semana o en las opiniones acerca de si el viento jugó a nuestro favor y levantó alguna falda.

La idea de hacer un programa de radio fumaba en nuestra mesa y tomaba del mismo vaso.

La indignación nos hizo decidirnos. El Noi por un lado, yo por el otro, nos dimos cuenta que los programas de radio (al menos a mí y a él) no nos dicen nada. Vacíos de contenido, repletos de noticias y actualidad, con música fashion, reageetonto o hits quemadísimos, todos los días salen al aire sin nada para decir. Son todas repetidoras de repetidoras y casi sin ideas propias; y hasta casi se han olvidado del humor. Esa cosa intangible que nos chorea una sonrisa y nos hace pasar un buen rato.

Refresco viene a cambiar las cosas. No digo que seremos mejores que ellos, solo que seremos distintos. Si a ellos nos les da vergüenza hacer ese tipo de programas, porque tendría que darnos a nosotros.

Basados en el mismo slogan de Refresco web: Todo es posible en le mundo de Refresco.

…“Un programa donde tu imaginación es primordial. Con personajes y sorpresas. Te vamos a sorprender”…



Así será y así se hará a partir del domingo 3 de septiembre, todos los domingos de 18 a 19 hs. Por: FM 107.5 - FM Yesterday.



Lamentablemente es una radio de corta frecuencia y todos nuestros lectores no podrán oírnos (al menos por ahora).



Aprovecho la volada para agradecer a todos ustedes queridos lectores y hacerles saber que todo proyecto de Refresco tiene su cuota de lectores, es decir: cada comentario, cada palabra compartida, nos hace pensar que Refresco puede ser algo mucho más grande de lo que es y todo gracias a ustedes, que nos apoyan a diario. Así que… eternamente agradecidos.


Bueno, los esperamos a los que puedan este domingo a las 18 horas en el rinconcito del dial que ya les conté.

Trataremos en lo posible de trasladar algunas de las cosas que se sucedan en la radio, plasmarlas acá de algún modo para que nadie se quede fuera.


Un abrazo grande,
TaNgO.]]>